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很多朋友越走越遠,一個你猜不透的交往

135平特一肖2019年 www.lwthk.icu     召之即來揮之即去的求幫忙,揮霍的是別人對你的信任。


    我也遇到過類似的事情,幾年前一個朋友想考心理咨詢師資格證,要借用我的教材,因為很久沒用過,不記得放在哪里,我翻箱倒柜找出來等她來拿,然后就沒有然后了。


    大概幾個月后,另外一個朋友找我借專業的心理學書籍,我順手也把那兩本教材給了他,這件事都快被我忘得差不多了,但沒想到的是第二年,之前借教材的朋友又來找我拿書,我說已經借出去了,她回復我的是,“不是說好借我嗎?怎么沒給我留著?”


    前一年借書沒了下文,時隔一年我沒辦法幫她的時候,還被埋怨成不守信用,如果你還記得一年前找我借書,為什么當時說好了不來???不需要了為什么不說一聲?一年后朋友沒能幫上忙,難道沒有自身原因?


    大家都有自己的生活,沒有人會一直等在原地隨時準備著拔刀相助,那個愿意幫你的人,并不欠你的。


    說這些小事可能顯得矯情和小氣,畢竟很多人覺得朋友之間不必計較這些細節,但殺死關系的往往就是細節,以及過分神化了朋友的能量和意義。


    太多文學影視作品里講的友情和幫助都是義無反顧兩肋插刀的,比如一個電話,對方就火速趕到,一聲求助,對方就抵押房產毫不猶豫的借錢,還有對家人都不管不顧,也要救朋友于危難的……


    有這樣的朋友是難得的,但我們不是活在電視劇里,現實中的人際關系面對的大多是雞毛蒜皮不值一提的小事,如果這些小事都處理不好,還怎么指望朋友能跟你肝膽相照?


    很多人都會感慨朋友之間越走越遠,關系越來越淡,人際交往太累心,這些我都同意,有很多客觀的因素在其中,但不可否認的是,有一些累心,是因為不走心。


    這次找朋友幫忙,因為他的反饋,我也反思了一些人際關系里的“雷點”,一些你未曾留意的小事,其實都是關系覆滅的引爆點。


    關系需要回應


    剛才說到幫忙的事,并不是說不能有變化,也并不是說有了變化不需要對方再為你做什么,這件事就已經結束,找人幫忙的時候你需要回應,但愿意幫助你的人也同樣需要回應。


    對于在乎你的人來說,你的隨口一問,對方都會真誠的做準備,即便最后沒真的幫到忙,但他想幫你的意愿也值得被認可。


    其實,并不需要鄭重其事地感謝或是道歉,但至少發個信息說明一下事情進展,有個簡單交待,也是對朋友的尊重。


    具體情況不僅針對于幫忙,比如,你跟朋友約了周末見面,不管是否變化,至少周五要聯系對方溝通一下,往簡單了說發條微信也不耗費什么時間,但如果沒有回應,你耗費的卻是對方好幾天的等待,甚至是為你空出的周末時間。


    沒有回應的溝通無法形成閉環,它變成一個關系里的缺口,不是下一次聯絡就能彌補的,只有人際交往里每一個打交道的回合完成度都比較高,關系才能不斷維系且向前推進,卡在沒有回應的缺口里,感情也只會停滯不前。


    小心“弱勢心態"


    除非真的很自我的人,找朋友幫忙的時候,都難免會有不好意思的心態,這種“不好意思”是覺得開口求助就凸顯了自己在關系里“弱勢”的角色,看起來只能被給予,被動接受。


    一旦有了弱勢心態,就難免會仗著“弱”而變得自私,似乎因為自己弱,所有人都應該體諒自己,幫忙的“強者”更應該充分為自己考慮。


    需要幫助是再正常不過的情況,互相幫助也是朋友存在的意義之一,所謂的“弱”只是暫時,但仗著自己暫時的“弱”而放棄為對方著想,其實是打著“弱”的旗號,肆無忌憚的自私。


    “為對方考慮”這個人際交往的基礎,沒有強弱區分,幫忙的人也需要讓渡自己的時間精力和利益,沒有人能不費吹灰之力就能游刃有余提供幫助,那些哪怕給自己添麻煩也心甘情愿為你的人,同樣需要被體諒被照顧。


    “你弱你有理,他強他活該”這種道德綁架,是不會讓人交到真正的朋友的。


    所以,尋求幫助的時候一定要考慮,怎么樣才能最大限度的為對方減少麻煩,怎么樣才能不讓對方為難,怎么樣才能讓對方感覺付出和投入是值得的。


    人際關系心理學當中有個特別重要的“蹺蹺板原理”,人與人之間的關系就像蹺蹺板,想要它能一直動態的平衡和變化,是需要蹺蹺板兩邊的人都發力,互相幫助,彼此成就,低一時高一時,才是樂趣。


    但在這個過程中,只要其中任何一方沒有回應沒有動作,另一個人就無法繼續留在蹺蹺板上,毫無趣味和互動的關系很容易脫落。


    所以給朋友回應、為對方考慮,本質上也是為自己考慮,你想得到多少支持和幫助,你想交到什么樣的朋友,先想想自己的做法是不是配得上吧。